L'ANGOLO DEL BUONUMORE

 

"Dottor Rossi mi hanno detto che il malato che lei curava per il mal di fegato è morto per il mal di cuore!"
"E' una calunnia bella e buona. Quando io curo qualcuno per il mal di fegato, muore per il mal di fegato!"




"Salve dottore, quanto costa estrarre un dente?"
"100 euro se si procede con anestesia e 50 euro senza."
"Bene, allora facciamo senza anestesia!"
"Complimenti signor Rossi, lei è davvero coraggioso!"
"Non si confonda dottore, il dente se lo deve togliere mia moglie!"




"Dottore, dottore! Mia moglie pensa di essere un'antenna televisiva, mi aiuti!"
"Si calmi, penso di poterla curare", dice il medico.
"Ma non è questo che voglio! Vorrei sapere come posso fare perché mi sintonizzi anche le reti private!"




Una cura infallibile.
"Dottore, mi aiuti...non posso più restare in questo stato!"
"Bene, allora vada all'estero!"



Il medico al paziente: "Lei è molto sano, credo che non avrà problemi a raggiungere i 90 anni!".
"Dottore, ma ne ho già 94!"
"Eh glielo avevo detto io!".




Un dottore visita un tale per conto di una società di assicurazioni sulla vita. Il medico chiede: “Mi dica, suo padre è morto di morte naturale?”
“No signore, lo hanno assistito due medici...!”




Un dottore sta misurando il battito ad una signora e, accorgendosi che qualcosa non va, lo comunica alla paziente.
”Signora, il suo polso va molto adagio”
”Non si preoccupi”, risponde la donna, “Tanto non ho nessuna fretta!”




"Dottore, ci vedrò meglio con le lenti che mi ha prescritto oggi?"
"Certamente!"
"E potrò anche leggere e scrivere?"
"Sicuro!"
"Oh, sono così contenta! Fino a ieri ero analfabeta..."



“Dottore, un pitbull mi ha dato un morso sulla gamba!”
“Ci ha messo qualcosa sopra?”
“No...gli è piaciuta così...”




Nell'ambulatorio medico un paziente agitato chiama il dottore:
“Dottore, dottore, mi aiuti! Tra 50 secondi morirò!”
“Tranquillo, un minuto e sono da lei”




Il medico va a visitare una paziente a casa e le dice: “Lei non mi piace affatto, ha una faccia che non mi va...”
Risentita, la donna gli risponde: “Ma dottore, viene a vedere un'ammalata o una regina di bellezza?”




Al bar. “Mi spieghi perché bevi con gli occhi chiusi?”
“Eh...perché il medico mi ha detto che l’alcool non lo devo neppure vedere!”



Uno scheletro bussa allo studio di un medico. Il dottore apre la porta, osserva con stupore il paziente, e dopo averlo squadrato da capo a piedi lo rimprovera:
“Ma signore! Non poteva venire un po' prima?”




“Allora Pierino, ti sei fatto curare dal dottor Rossi, il famoso dentista indolore?”
“Si mamma! Ma in realtà non è vero che è un dentista indolore...quando gli ho morso il dito ha cominciato ad urlare come tutti gli altri!”.




Un dottore sta tentando di curare un suo paziente con il metodo dell'ipnosi:
”Pian piano dica queste parole con assoluta convinzione: 'Io guarirò, io guarirò...sono guarito!' e vedrà che in breve tempo noterà il miglioramento fino ad arrivare alla guarigione.”
Il paziente segue il consiglio e si sente subito bene.
“Perfetto, sono 150 euro” afferma il medico.
E il paziente: “Ora lentamente e con convinzione cominci a dire: “Io sono stato pagato, sono stato pagato...!”




Dal medico oculista: “Dottore, sono preoccupato perché mi succede una cosa davvero strana. La mattina appena mi alzo vedo bene, il pomeriggio molto meno, mentre la sera vedo addirittura doppio! Come è possibile?”.
“Scusi, ma che mestiere fa?”
“Il degustatore di vini, perché?”




Dal Dentista:
Bene per oggi basta così, venga fra una settimana per l’estrazione!
Il paziente: Perché? Cosa sorteggiate ??




Una vecchietta si trova a letto con la febbre e chiama il suo medico.
Dottore non mi sento bene ho la febbre alta!
Il medico le chiede: Senta, le battono per caso anche i denti?
La vecchietta: Aspetti un secondo che guardo...no, sono fermi sul comodino!




In sala operatoria prima dell'anestesia, un paziente dice al dottore:
Sono preoccupato per l'operazione, che rischi ci sono ?
- Non si preoccupi, in questo intervento i decessi sono 1 ogni 10.000 !
- Ho capito dottore... ma ora a che Numero siamo arrivati ??!!




Una signora sta leggendo il foglietto di istruzioni di un nuovo medicinale che le ha consigliato il medico:
- Dottore come mai ci sono indicati quaranta effetti collaterali pericolosi?
- Ma signora, gli altri non li hanno ancora scoperti!




Un tizio viene travolto da un'auto in corsa guidata da una bella signorina che si china sul malcapitato e gli dice: "Lei è proprio fortunato! E' stato investito proprio di fronte all'ambulatorio di un medico".
E il tizio: "Guardi, signorina, che il medico sono io!"




La mia ragazza era talmente brutta che una volta portata al pronto soccorso per un taglio ad un dito, il medico appena ha aperto la porta e l'ha vista in faccia ha detto : "Chissà come è ridotta la macchina!".




Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del caffè ho un forte dolore all'occhio".
"Ha provato a togliere il cucchiaino!".




Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si e' ingoiata la penna!".
"E voi intanto cosa state facendo?".
"Beh, usiamo la matita!".




Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo.
Questi visita prima il marito e poi gli dice: "Bene, Sig.
Rossi, lei è in perfetta forma per un uomo della sua età".
E l'uomo: "Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me".
"Che vuol dire?" fa il dottore.
Ed il vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedire di cadere".
Il dottore non capisce, ma chiede all’uomo di uscire e di far entrare la moglie. Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: "Sig.ra Rossi, anche lei e’ in perfetta forma per una della sua età".
E la donna: "Certo, non bevo, non fumo...".
Il dottore la interrompe: "E il buon Dio veglia su di lei, vero?".
La donna rimane confusa e chiede al dottore: "Ma che dice?".
Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto la stessa cosa.
Che il buon Dio veglia su di lui.
Come ieri notte quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui".
E la moglie: "Porca miseria, ha di nuovo fatto la pipì nel frigo!".




"Dottore ho dei momenti di amnesia".
"Da quanto tempo?".
"Da quanto tempo che cosa?".




"Dottore, dottore, mi scoppia la testa".
"Vada via, vada via, si allontani!".




"Perché' sei scappato dalla sala operatoria prima dell'intervento?".
"Perché' l'infermiera diceva: 'Coraggio, non si preoccupi, è un'operazione facile...".
"E questo non ti ha tranquillizzato?".
"Il fatto è che parlava con il chirurgo!".




Un tizio si presenta dal dottore per una visita completa dato che e' un po' di tempo che non si sente bene.
Dopo la visita il dottore si rivolge al paziente e dice: "Sono spiacente, ma ho delle brutte notizie.
Voi state molto male e non vi resta molto tempo".
"Oh no, è terribile.
Quanto tempo mi rimane?".
E il dottore: "10..".
E il paziente: "10 che cosa? Mesi? Settimane? Giorni?".
E il medico: "9...8...7...6..."




Un tizio appena uscito dallo studio dell'oncologo vi rientra: "Scusi, dottore, cos'ha detto, sagittario?".
"No, cancro!".




Il mio dottore mi diede 6 mesi di vita, ma quando non lo potei pagare me ne diede altri 6.




"Dottore, nessuno mi prende sul serio!".
"Ma sta scherzando!".